Selamat Datang di chit2chat. ayo chit chat bareng buat namabah wawasan dan pengetahuan juga teman-teman yang asik. AYO buruan DAFTAR!!!Enjoy the Chiting...


    jokes part 2

    Share

    mimin
    Admin

    Jumlah posting : 88
    Join date : 16.07.09
    Age : 27
    Lokasi : Medan

    jokes part 2

    Post  mimin on Tue Jul 28, 2009 4:01 am

    [Umum] Jokes2 pendek tapi lucu Part II
    ________________________________________
    Seperti biasa

    Dokter : Apa keluhan anda?

    Pasien : Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah

    Dokter : Buang air besarnya bagaimana?

    Pasien : Seperti biasa dok… Jongkok…


    Lagi

    “Say, bangun”
    “Ehm apaan sih?”
    “Tadi kan aku ke WC, pas buka pintu lampunya nyala sendiri dan setelah pintunya aku tutup lampunya mati sendiri?”
    “Ya ampun, mas! Kamu kencing di kulkas lagi ya…”


    Berjemur

    Seorang Cewek berjemur bugil diatap hotel karena dia yakin tak ada seorangpun yang melihatnya. “Maaf nona sebaiknya jangan seperti itu?” kata manager hotel.
    “Lho kenapa? Saya kan tidak menganggu siapa-siapa”
    “Karena anda berada di atas atap ruang makan kami yang tembus pandang”


    Montir

    Paijo naik di bis dan duduk bersebelahan dengan ce.
    Paijo : Maaf, mbak suster ya?
    Cewe : Lho, kok tau?
    Paijo : Habis baunya bau obat”
    Cewe : Kalo mas, montir ya?
    Paijo : kok tau?
    Cewe : Tuh dongkraknya naik turun


    Pangkal

    Waktu sekolah baru tau “Rajin pangkal pandai”

    Waktu sudah kerja baru tau “Hemat pangkal kaya”

    Dan setelah kawin baru tau “ Enak ya pangkal paha”


    Adam

    Seorang pelaut yang mentato semua nama Negara yang pernah didatanginya di badannya masuk ke sebuah rumah sakit. Suster kaget ketika melihat tulisan “Adam” di ‘itunya’.
    Suster : Negara Adam dimana ya?
    Pelaut : Kalo ereksi, itu AmsterDam


    Salah naik

    Seorang pemabuk naik bis dan duduk disebelah nenek2. si nenek2 merasa sebal dan

    berkata “Tau gak, Kamu akan ke neraka!” si pemabuk langsung kaget dan berteriak,

    ”Stop2..Kirii, salah naik bis”


    KA kelas dua

    Pak John mengantar anaknya ke stasiun KA. Sebelum berpisah ia berkata

    “Selamat jalan Andi! Tuhan menyertaimu”, Andi tampak keheranan dan berkata

    “Ah yang benar aja, pa? masa Tuhan naik kereta api kelas dua juga?”


    Gosong

    Seorang anak sekolahan di papua bertanya pada gurunya:

    Siswa : Kenapa matahari Cuma 1 ya, bu?

    Guru : 1 aja kamu udah item, apalagi 2?


    Diet

    Seorang wanita yang mengalami masalah dengan berat badan berkonsultasi pada seorang dokter
    Wanita : Bagaimana agar saya dapat lebih langsing, dok?
    Dokter : Makanlah sup ayam ditambah sedikit sayuran 3x sehari. Ingat, jangan pake sendok, tapi pakelah sumpit!


    Masuk surga

    Suatu pagi seorang guru bertanya “Siapa yang mau masuk surga?”

    Semua murid serentak menganggkat tangannya, kecuali seorang anak yang tetap diam

    Sang guru bertanya pada anak tersebut “Kenapa kamu nga mau masuk surga?”

    Sang anak menjawab “Maaf, bu! Tapi saya disuruh ibu masuk tentara”


    Pasang iklan

    Seorang janda pelit yang baru saja ditinggal mati oleh suaminya ingin memasang iklan tentang kematian suaminya di Koran.

    Janda pelit : Berapa biaya pasang iklan untuk berita dukacita?

    Staff : 100 ribu per baris

    Janda pelit : Wah, mahal amat!

    Staff : Tapi ibu dapat menulis 5 kata

    Setelah beberapa menit berpikir…

    Janda pelit : Sudahlah, kalo gitu tulis saja begini



    “DANU MENINGGAL DIJUAL MOBIL JEEP”


    Kek

    “Eh, masa aku dipangil om sama anak itu?”

    “Kalo aku dipanggil pak”

    “Aku justru dipanggil Kek!”

    “Kok aneh, ya? Padahal kamu kan masih muda”

    “Ya ga tau deh? Anak itu bilang : Geser dikit, Kek”


    Mamalia

    Sewaktu pelajaran biologi

    Guru : Boneng sebutkan 2 contoh mamalia?

    Boneng : Sapi, bu guru!

    Guru : Bagus, satunya lagi?

    Boneng : Anak sapi, bu guru!


    Susah payah

    Guru : Anak-anak, ikan bernafas dengan apa?

    Anak2 : Dengan insang, bu guru!

    Guru : Pintar.. Tapi kalo ikannya didarat, nafasnya dengan apa anak2?

    Murid2 : Demgan susah payah bu guru…


    Lupa

    Seorang nenek berusia 80 tahun melahirkan seorang bayi, karena tak percaya banyak orang berdatangan untuk melihat langsung.
    “Nenek mana bayinya?”
    “Tunggu lah sebentar lagi”
    “Ayolah nek, dimana bayinya?”
    “Iya, tunggulah si bayi menagis karena aku lupa dimana menaruhnya?”


    Keset kaki

    Seorang yang melamar pekerjaan sedang diwawancarai .

    Bos : Jika kamu bekerja disini kamu harus selalu menjaga kebersihan. Apakah kamu membersihkan sepatumu dikeset sebelum masuk di kantor ini?

    Pelamar : Sudah pak!

    Bos : 1 lagi, kami sangat menghargai kejujuran. Didepan kantor ini harap kamu ketahui, tidak pernah ada keset kaki!


    Pucat

    Seorang ibu membeli semangka yang merah itu dan pulang naik Bajaj dan tiba2 semangkanya jatuh dan pecah. Ternyata semangka itu isinya bewarna putih, merasa dibohongi ibu itu dating kembali ke si penjual. Penjual berkata “Jelas aja berubah jadi putih, coba kalo ibu jatuh kan pucat!”


    Sesuai

    “Bagaimana dok?”
    “Tenang, ibu dan bayinya selamat”
    “Tapi ‘Anu’ istri saya tidak dijahit semua kan?
    “Jangan khawatir, kami sisakan sebesar jari kelingking atas permintaan istri anda… katanya biar pas dengan ukuran anda”


    Keriting

    “Kenapa kamu berhenti disini, apakah kamu tidak bisa membaca rambu2 itu: Lurus jalan terus”
    “Saya tau, Pak. Tapi rambut saya kan keriting jadi saya harus berhenti”


    Sudah nga perlu

    Ustadz : Apakah kamu selalu berdoa sebelum makan?

    Ali : Oh, Gak perlu lagi. Kalo dulu sih emang iya, tapi sekarang istri saya sudah pintar masak


    Di kamar mandi

    Seorang guru bertanya didepan kelas

    Guru : Anak2 siapa yang tahu Tuhan ada dimana?

    Budi : Dikamar mandi bu…

    Guru : Lho, kenapa begitu?

    Budi : Iya, soalnya waktu saya sedang mandi, ayah berteriak dari luar :

    “Ya Tuhan, lama amat kamu dikamar mandi?”


    Tega

    Ani sedang melihat pertunjukan lawak dan ditegur oleh orang disampingnya.

    “Mbak, kenapa kamu samasekali tidak tertawa? Apa lawakan tadi tidak lucu?”

    “Apakah anda tega menertawakan suami sendiri?”


    20 Cm

    Seorang cowok Arab ingin menikah dengan cewek Indonesia, si cewek mengajukan sebuah syarat.
    Arab : Sekarang, apa syaratmu itu?
    Cewe :Ok, karena aku suka ML maka’anu’ suamiku harus 20cm
    Arab : Waduh!..
    Cewe : Kenapa?
    Arab : Berarti aku harus memotong yang 30cm lagi dong


    Tangga

    Seorang pemabuk sedang berjalan di atas rel kereta dan bergumam,

    ”Untuk apa ya, mereka membuat tangga sepanjang ini?”


    Menyinggung

    Dodi : An, kenapa kamu tiba-tiba keluar dari perusahaan itu?

    Andi : Karena kata-kata bosku yang tidak enak dan sangat menyinggung perasaanku!

    Dodi : Wah benar2, apa sih kata-kata bosmu itu?

    Andi : Dia bilang “Kamu dipecat!”


    Habis

    Pasien : Dok, saya tidak bisa buang air kecil!

    Dokter : Berapa usia anda?

    Pasien : 80 tahun, dok!

    Dokter : Oh, pantas! persedian air seni bapak sudah habis.


    Melatih

    “Maaf anda dilarang memancing disini”

    “oh, maaf saya tidak memancing hanya melatih cacing saya berenang”


    Impor

    Seorang Nyonya muda yang kaya dan sombong akan dioperasi,

    Dokter : Bu sekarang anda akan kami bius lokal

    Nyonya : Apa! Bius lokal? Saya ini orang kaya lho, jangan main2! Saya minta yang impor saja


    Horeee

    Dokter : Dengan sangat menyesal saya harus mengatakan kalo anda terserang tumor otak

    Firedam : Yessss!, Horay Yuhuuuu…

    Dokter : Tapi kenapa anda terlihat bahagia?

    Firedam : Karena hal itu membuktikan kalo saya adalah orang yang punya otak.


    Kenapa malak…

    Seorang Preman tertangkap polisi ketika sedang memalak korbannya,

    Polisi : Kenapa kamu suka malak?!

    Preman : Untuk beli minuman keras, Pak!

    Polisi : Lalu kenapa kamu minum?!

    Preman : Supaya saya dapat keberanian untuk malak, pak!


    Bejo

    Sambil nangis seorang istri ngadu ke suami,

    Istri : Pak, si bejo kurang ajar sama saya, katanya bapak yang suruh!

    Suami : Suruh apa? Saya Cuma bilang “Jo, kalo nanti hujan rok ibu diangkat dan burung dimasukin”


    Kopi

    Dok, setiap saya minum kopi dari cangkir rasanya mata kanan, seperti ada yang menusuk
    gitu, ada apa ya dengan saya?

    Dokter : Tak ada yang salah, Cuma lain kali kalau minum kopi... keluarkan dulu
    sendoknya dari dalam cangkir


    Fitnah

    Makin tua kamu hrs semakin Arif. Kalo ada yang bilang Jelek, sabaaaarr.
    Kalo ada yang katain Begoo, cuekin aja.
    Dibilang dungu, cool..aja. Tapi kalo ada yg bilang Cakep, tonjok aja, itu Fit'nah.


    Doa enteng jodoh

    Ya Allah, jika memang dia jodohku, dekatkanlah... Jika dia bukan jodohku, jodohkanlah.. Jika dia benar-benar bukan jodohku, janganlah beri dia jodoh selain aku, amin.... 100 x


    tentang kamu

    kamu itu baik...
    kamu itu lucu...
    kamu nyenengin...
    kamu juga pinter...
    dan kamu itu cantik...
    begitulah yang sering aku denger dari orang-orang tentang AKU


    Sake dan Air Putih

    SAKE adalah minuman ala JEPANG....
    Kalau AIR PUTIH adalah minuman ala ??? ....ALA KADARNYA


    Borring

    Borring man..
    kanan hutan
    kiri hutan
    didepan.. orang utan



    Gara-gara koran ;D

    Kmrn gw baca koran ttg bahaya nikotin gw stop ngerokok, td pagi baca koran ttg bahaya alkohol gw stop minum, skrg baca koran ttg bahaya sex gw stop baca koran..



    Gila

    Apa? Kamu mau menikahi putriku? Apakah kamu sudah gila? 'Sekarang sih masih belum, tapi kalau itu syarat yg Bapak ajukan, okay!'


    Riset membuktikan

    Saat testing 4 ekor cacing yang masing masing diletakkan dalam 4 botol yang berlainan. Botol 1 berisi alkohol, botol ke 2 berisi asap rokok, botol ketiga cairan sperma, botol ke 4 tanah lembab. Dan hasilnya cacing pada botol 1,2,3 mati dan dibotol ke empat ternyata si cacing masih hidup segar bugar. Kesimpulannya adalah sbb: Selama kamu suka miras, rokok dan sex dalam hidupmu. Dijamin kamu tidak akan cacingan.



    Liat F4 Gratis

    Anda dapat secara langsung lihat penampilan F4, tanpa bayar dan download, caranya, lihat keyboard anda dengan teliti, hanya empat baris dari tombol Esc.


    Dont Stop

    mama bilang
    kalau pacarku pegang dada
    katakan Don't
    kalau pegang bawah
    katakan Stop
    berhubung dia pegang 22nya
    aku bilang DON'T STOP



    Kalo ada Yg repost maklumilah...

    Yg ngakak Kasih Grp dong..

    ya ya ya....

    Dah gw edit ternyata masih ada salah ketiknya...
    selamat tertawa...

      Waktu sekarang Sat Dec 10, 2016 7:13 pm