Selamat Datang di chit2chat. ayo chit chat bareng buat namabah wawasan dan pengetahuan juga teman-teman yang asik. AYO buruan DAFTAR!!!Enjoy the Chiting...


    kumpulan jokes high-end

    Share

    mimin
    Admin

    Jumlah posting : 88
    Join date : 16.07.09
    Age : 27
    Lokasi : Medan

    kumpulan jokes high-end

    Post  mimin on Tue Jul 28, 2009 3:54 am

    Pelayan Aneh
    ________________________________________
    Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan
    dan duduk di satu-satunya meja yang tersisa.
    Setelah duduk,dia memanggil pelayan dengan cara
    mengetuk-ngetuk sendok di meja.

    Seorang pelayan mendekat kemudian mengeluarkan
    sebuah sendok dari kantong celananya dan meletakkannya dimeja.

    Pria tersebut terkaget-kaget dan bertanya,
    "Apa semua pelayan disini membawa sendok
    di dalam kantong celana mereka kayak kamu?"

    Pelayan itu menjawab,
    "Ya. Karena sejak seorang ahli dalam bidang
    efisiensi kerja datang ke sini, dia menemukan bahwa 65%
    dari tamu kami menggunakan sendok untuk memanggil
    pelayan. Dengan membawa sendok bersih kemanapun
    kami pergi, kami sudah menghemat waktu karena tidak
    perlu lagi balik ke dapur."

    Pria itu kemudian memakan pesanannya. Saat dia mau membayar,
    dia melihat sesuatu yg aneh pada pelayan itu dan bertanya lagi
    "Maaf ya,tapi kenapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleting
    celana kamu?"

    Pelayan itu menjawab "Ya. kami semua
    punya. Karena si ahli efisiensi waktu itu menemukan bahwa
    kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus mencuci
    tangan setelah buang air kecil. Lihatlah kami mengikat
    "perkutut" kami dengan tali ini. Jadi kalau kami pengen
    kencing, kami tinggal tarik tali, si perkutut keluar dan langsung
    kencing deh.. jadi kami tidak perlu memegangnya sama
    sekali dan tidak perlu cuci tangan. Menghemat banyak waktu
    kan?"

    "Stop..stop.. tunggu!" kata si pria. "Bagaimana kalian
    kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana?"

    "Waduh..saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi kalau saya
    sih pakai sendok."


    Kesempatan Langka
    ________________________________________
    Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk
    berhadapan empat orang yang saling tidak
    mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang
    sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk
    seorang wanita muda, cantik dan sangat
    menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang
    perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis
    melintang, sementara di sebelah si tentara duduk
    seorang pria muda yang berpenampilan sederhana
    dan terkesan pendiam.
    Kereta memasuki sebuah terowongan, dan
    suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba
    terdengar suara ciuman yang kemudian disusul
    dengan suara pipi di tampar.
    Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih
    anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan
    lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang
    mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua
    lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!"
    Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam
    hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa..
    huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan
    si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata
    dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara.
    Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..."

    Amir oh Amir

    Amir yang medengar kabar bahwa istri dan anaknya tewas mengenaskan, langsung memilih bunuh diri dengan loncat dari Lt. 30 karena tak tahan menderita. Tapi di Lt. 20 dia sadar kalau belum punya anak dan ketika di Lt. 10 dia juga tersadar kalau belum nikah.

    Asem atau manis

    “Pak, berapa harga 1 kg jeruk ini?” “5ribu bu” “tp jeruknya manis atau asem?” “pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh!” “Kl gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem, ya”

    Pelecehan

    Waktu kecil aku mengalami PELECEHAN, aku ditelanjangi seorang pria, dibius dan ANUku dipegang2 sampai berdarah. Tapi waktu aku sadar ternyata aku lagi disunat…

    Bibir pecah

    Ani baru saja kopi darat sama co sumbing yang dikenalnya dari chatting. Mereka janji makan di resto, setelah makanan datang, co tetap menutup mulutnya karena malu. “Kenapa gak makan? Sariawan ya? Co menggeleng pelan. “Bibir pecah2 ya?” “iya, Pecah banget”

    Tanya saja

    Aji : “kalau kamu jadi istriku nanti, apakah service yang kamu berikan dapat memuaskanku?”
    Sitti : “Tentu dong mas!”
    Aji : “Ahh, yg bener”
    Sitti : “Bener mas, kalo gak percaya Tanya aja si Joko, Toni & Budi”

    Sukanya apa

    Ce : “Mas, kamu ngerokok ya?
    Co : “Gak”
    Ce : “Minum2?”
    Co : “Gak”
    Ce : “Pake obat?”
    Co : “Gak”
    Ce : “Menyeleweng?”
    Co : “Gak”
    Ce : “Lalu sukanya apa dong?”
    Co : “Boong”


    Umur Fosil

    “Mas berapa kira2 umur fosil dinosaurus ini?” “1 juta tahun lebih 4bulan dan 5hari.” “Anda kok tahu persis umur dinosaurus ini.” “Karena waktu pertama kali saya bekerja disini umurnya 1 juta tahun dan sekarang sudah 4 bulan 5 hari saya bekerja disini”


    Nama Indian

    Di perkampungan Indian seorang anak bertanya pada kakeknya.
    “Kek, kenapa nama kakek Elang putih?”
    “Karena dulu ayah kakek berhasil memanahnya”
    “Jadi nama ayahku beruang hitam karena kakek berhasil membunuh si beruang?”
    “Ya begitulah, tapi kenapa kamu tanyakan itu Kondombocor?”

    Gak pake Bh

    Salah satu dari cowo playboy masuk ke dalam apotek.
    “Gila! Yg jaga apotek gak pake Bh, man!”
    “Apa! Knp gak manggil gw tadi? Terus siapa namanya?”
    “Tono!!!”
    “Wah, sialan luh…”


    Kedua kalinya

    Sepasang kekasih sedang ML tiba2 si ce bertanya,”Hai sebentar, kamu tidak kena AIDS kan?” Co: “Tidak” Ce: “Syukurlah! Krn aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya.”

    Ibarat

    Jika kamu adalah cinta sejatiku, kuharap kita selalu bersama. Ibarat bunga mawar, gw mawarnya lo durinya, ibarat nao2, gw manisnya lo asinnya. Ibarat tahi lalat, gw lalatnya lo…?

    Lomba memanah

    Disuatu kejuaraan dunia memanah, akhirnya tibalah pertandingan penentuan atar 3 finalis.
    Si A memanah apel yang diletakkan diatas kepala orang dan berhasil terbelah 4, ia berkata: “I’am Robin Hood”.
    Si B berhasil memanah apel terbelah 6 dan berkata: “I’am Srikandi”.
    Si C juga memanah, tapi kena mata orang itu dan berkata: “I’am Sorry”.

    Razia

    Di dapatkan sebuah berita bocoran dari badan intelegen Indonesia, bahwa Negara kita akan mengadakan razia orang Juueellleeekk. Jadi, untuk sementara kamu jangan keluar rumah!


    Teori Darwin

    Gw nga percaya dengan teori Darwin yang mengatakan manusia berasal dari monyet. Tapi setelah melihat muka lo, gw baru percaya.


    Kondom Arab

    Co Italy yg ‘anunya’ wah size, pamer dan berpura2 beli kondom.
    Di toko Indonesia, ga ada ukurannya, di toko Cina juga ga ada.
    Ia pun ke toko Arab, pemilik toko melihat ‘anunya’ dan berkata,
    “Ahmad, tolong ambilkan kondom ukuran anak2 untuk tuan ini!”


    Ukuran payudara

    Ukuran payudara wanita dapat dilihat diketahui dari jenis HPnya:
    NOKIA = Nongol Ketat Indah & Asli
    SIEMENS = SImplE MENjurus Sensualitas
    SAMSUNG = SekAli Megang langSUng nodoNG
    ERICSON = Enak diRaba Isinya Cm SilikON

    Janji

    Seorang istri yang sedang sekarat ditemani oleh suaminya.
    Sang istri merasa waktunya telah dekat dan tiba2 berkata pada suaminya.
    “Mas, kamu harus janji menjaga anak kita jika aku tiada.”
    “Ya, aku janji”
    “kamu harus berjanji tak akan mencari pasangan lain sebelum kuburanku kering”
    “Iya”
    “dan kamu juga harus berjanji akan menyirami kuburanku setiap hari”


    Alat bukti

    Seorang pemerkosa tergirang2 karena hanya divonis 1 tahun penjara, tapi tiba2 pingsan karena alat bukti kejahatannya disita Negara untuk dimusnahkan…



    Wancacara

    Adi sedang diwawancara. “coba ceritakan tentang keluarga?”
    Setelah Adi menyebutkan satu-satu keluarganya,
    “Ok Adi, now tell me about your family in English!”
    “Sorry sir, I don’t have family in English”


    Bahasa purba

    Seorang ilmuwan sedang menguji mesin waktunya dan pergi ke jaman prasejarah, ktk bertemu orang purbakala ia pun mencoba mempraktekkan bahasa purba : Walalala!!!
    Lolokolopolo!, Orang2 purba itu keheranan dan berkata : “Are you ok?”

    Keju, coklat & mocca

    Seorang tukang roti ditabrak metromini dan terluka parah, seorang polisi datang ke lokasi dan bertanya : “Ada apa pak?”. Si tukang roti menjawab,”Ada keju, coklat & mocca”


    Dildo

    Seorang ce masuk ke toko untuk beli dildo.
    Pelayan : Pilih aja ukuran yang anda mau yang ada di dinding
    Ce : Ok, kl gitu saya pilih yang warna merah itu aja
    Pelayan : Oh, maaf yang itu tabung pemadam kebakaran, nona.


    3 + 6

    Badu di Tanya oleh guru matematikanya: “Badu 3+6 berapa?”
    Badu : “9 bu guru”
    Guru : “Kalo 6 + 3?
    Badu : “Ah, ibu mau nipu yah..? itu kan Cuma dibalik! Jawabannya 6 dong”

    Memukul guru

    “Tetanggaku baru masuk sekolah langsung memukuli gurunya!” “Terus dia dikeluarin dong?” “Boro2, semakin dia memukul malah si guru minta dipukul lagi!” “Astaga, sekolah apaan tuh” “Katanya sih nama sekolahnya Sasana tinju”



    Dipangil oleh siapa

    Disela-sela jam istirahat tiga anak berbincang2 sambil membanggakan ayahnya.
    Anak1 : Kemarin ayahku dipangil oleh MenPen
    Anak2 : Klo ayahku dipanggil oleh presiden
    Anak3 : Wah, kalah semua, kalo ayahku kemarin dipanggil Tuhan.


    Tidak lebih bodoh

    Petani : Daripada beli sepeda lebih baik aku beli sapi!
    Pedagang sepeda : Tapi coba anda pikir, anda akan terlihat bodoh jika bepergian mengendarai sapi!
    Petani : Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sepeda?



    Putus asa

    Seorang anak bertanya pada ibunya “Kenapa ibu mengoleskan cream di wajah?”, jawab ibunya “supaya terlihat cantik”, tak lama kemudian, ibu itu mengusap cream di wajahnya dengan kapas.”Lho kok di hapus bu? Putus asa ya?...”



    Keturunan monyet

    Rini mengadu pada ibunya tentang perkataan gurunya di sekolah.
    “Bu kata guru disekolah kita ini keturunan monyet, apa bener ma?”
    “Wah, gak tau ya, soalnya mama nga kenal semua famili papamu”



    Tidak batuk

    Setelah minum obat khusus dari dokter, akhirnya pasien yang menderita batuk menahun itu meninggal dunia. Keluarganya shock dan minta penjelasan dan tanggung jawab pada dokter. Dengan santai dokter berkata “Lihat sisi positifnya, setidaknya sekarang ia sudah tidak batuk lagi”



    Sudahlah

    3 orang pemabuk bertaruh untuk bisa membuat seseorang marah. Pemabuk 1 & 2 gagal. Tiba giliran pemabuk ketiga,”Hai kamu! Aku sudah sering meniduri ibumu!”
    Semua orang yg mendengar kaget dan kira2 apa yang terjadi. Orang yg dihina berdiri dan berkata,”AYAH, sudahlah!Ayo pulang!”



    Jaman dulu

    Pada jaman dahulu kala…
    Dimana belum ada air, belum ada listrik dan belum ada yg bisa diceritakan. The end.



    Granat

    Seorang prajurit baru diajar oleh seorang jendral berpengalaman.
    Jendral : Ini namanya Granat, pertama2 genggamlah granat dengan erat, lalu tarik pemicunya, kemudian lemparkan, ngerti?
    Prajurit : Siap jendral
    Jendral : Sekarang coba lakukan
    Prajurit mempraktekkannya kemudian berteriak,
    Prajurit : Jenderaaaal… tangkaaap!



    Baru keluar penjara

    Pembeli : Bang mangga ini berapa?
    Pedagang : 5ribu/kg!
    Pembeli : Ha! Mahal banget!
    Pedagang : Ya, soalnya saya baru keluar dari penjara
    Pembeli : Apa hubungannya?
    Pedagang : Ah, ndak enak diceritakan
    Pembeli : Gpp, cerita aja
    Pedagang : Begini lho dik, saya dipenjara karena nyelurit pembeli yang rewel kayak sampean ini!


    Senyum

    Dua orang sahabat sedang duduk2 di café.
    Salah satunya berkata,”kamu tahu tidak cewek cantik disana selalu tersenyum2 kearahku, lho” “Huu… masih untung dia Cuma senyum! Tau gak, dulu waktu pertama kali liat wajahmu, aku hampir mati ketawa!”



    Polisi Batak

    Seorang polisi Batak menilang seorang pengemudi dari jawa karena tidak berhenti saat lampu merah. “Kutilang kau!”
    Tadinya si pengemudi mau minta maaf, tapi tiba2 marah dan berkata
    ”Perkutut kau!”



    Nama jalan

    Seorang bule bertanya pada seorang Guide.
    Bule :saya heran apakah orang Indonesia dapat menghafal semua nama jalan yg begitu panjang?
    Guide : Misalnya apa Sir?
    Bule “Jalan pelan-pelan banyak anak kecil”



    Adu kehebatan pedang

    Suatu adu kehebatan pedang diikuti oleh 3 orang yg masing-masing berasal dari Aceh, Makassar dan Madura.
    Orang dari Aceh berhasil membelah lalat menjadi dua, Orang Makassar Berhasil membuat lalat menempel di ujung pedang. Tapi orang Madura hanya membuat lalatnya terbang menjauh dan berkata”Saya sengaja tidak membunuh lalat tersebut, hanya menyunatnya saja”

      Waktu sekarang Sat Dec 10, 2016 7:11 pm